感谢科大 2010-05-31
 
张好
 
        不知不觉,我的大学生活就要过去了。不敢相信时间过得这么快,可我现在确实是个应届毕业生了。
  人都有喜欢回顾的弱点,特别是临近毕业的时候,总希望从记忆里找回曾经的点滴,能让自己明白,一路走来,是多么不容易,以此安慰自己,也安慰别人,毕竟这个世界,真正为自己而活的人实在太少。
  懵懵懂懂一路走来,怀揣着众人艳羡的高考成绩进入了这个读书不要命的大学。随着岁数的增长,对围城效应理解越来越深刻。记得当时高中班主任极力推荐我报考这个学校,教导主任也说:“科大真的不错,学习氛围那是没得说。”单纯的我就为了寻找一个不让自己沉沦的环境,没有犹豫地选择了科大,尽管当时的我对科大的了解几乎为零。进校后,室友有时会抱怨合肥的不便和脏乱,埋怨校园生活的单调无聊,埋怨学校给的压力太大太大。在实验室里,跟博士师兄聊天的基本内容就是聆听他对老板的不满,对前途的迷茫……而现在,当我回顾这种聆听埋怨的岁月,我才发现,虽然大家有时会埋怨,但那不过是课余饭后的无心牢骚罢了,其实很少有人真的带着情绪来抵触学习。反而是疯狂地自习,疯狂地看书,疯狂地熬通宵,疯狂地背单词,一个真正的科大人总是会很自主地把更多的时间泡在知识的海洋。或许有人说科大一届不如一届,这样一来我就无法想象科大的前辈们是如何之神话了。现在想来,曾经的岁月我能置身在这样一种激情飞扬却又单调辛劳苦行僧式的生活中该是怎样的一种庆幸。是的,尽管我也会跟我从前的同学抱怨在科大的辛苦,抱怨科大的种种,但其实每次心里总会漾起淡淡的幸福,就如同女儿跟闺密透漏父母的缺点一般,说多了,就会发现他们是多么可爱;说多了,就会发现自己是多么幸福。
  大一的胆怯,大二的疯狂,大三的辛苦,基本上组成了我的大学三部曲。当我看到自己辛辛苦苦看书做题,最后考试得来的分数竟然是那样可怜时,内心里便会产生强烈的自卑和不服气。曾经老师的宠儿,同学的偶像,竟是这样一副落魄的形象。天生好强的我没有放弃自己,没有忘记自己最纯真的梦想,刹那间肩膀上就有了未来的重担。凭着一股犟牛的脾气,我终于如愿以偿重新选择了自己喜欢的专业,从此有了大二补课的疯狂。疯狂地补基础实验,疯狂地补基础课,别人两年学的东西我要在一年时间消耗掉,熬夜,泡自习室,泡图书馆,那是一种纯粹的学习状态。虽然最后的结果没有达到自己的期望值,但是我想这一年将是我人生中最难以忘怀的一年,因为这是真正用心孤军奋斗的时光,只属于我自己。进入大三,GRE,托福,排着队等着我,我咬咬牙,慢慢跟在别人后面一点一点消耗。回想起过去的点点滴滴,虽然没有取得骄人的成绩,但我真的为自己感到骄傲,因为我是用心在生活,在学习,在奋斗,我的大学生活不是苍白的。
  伫立在决定毕业去向的当下,忽然发现自己一下成长好多。出国,保研,找工作,考研,四条路就这么摆在了面前,少不经事的我忽然明白,自己不再是小孩。我不再认为GPA是唯一的标准,开始接受每个人有每个人合适的位置的观点;开始想通人生的意义不仅仅是风光无限,更多的是活得幸福,活得心安理得;开始经常往家里打电话,稚嫩的肩膀好像还不能一下挺住生命的负重。
  回顾这段生活,让自己感动一下自己。感谢科大,因为科大,我才得以绘出生命中如此绚丽的一道风景!
   
 

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